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Bonsoir,

Comme promis, un petit extrait de la séquence de cul entre Gary et Hortense, une nuit d’amour comme une symphonie. Rien qu’avec cette première phrase, j’ai su que ça allait envoyer du lourd. Pour ne heurter personne, je ne retransmets pas ici les choses trop osées, je vais me contenter des détails absurdes.

Ce n’étaient plus seulement un homme et une femme en train de s’aimer, mais tous les hommes et toutes les femmes de tous les temps, de toute la terre qui décidaient d’épuiser la volupté.

Encore une petite taffe, Katherine ?

Une ronde de farfadets qui les emportaient, les affamaient.

Après la danse furieuse du petit lutin, la ronde de farfadets. A quand des elfes ?

Mais bon, rien ne dure jamais. Hortense privilégie le travail acharné à la baise endiablée et Gary digère mal, donc grosse embrouille. Et Hortense s’en veut de s’être laissé emporter :

Elle avait été folle de penser qu’on pouvait ne faire qu’un avec un garçon, union, fusion, boule d’amour et émotions (…).

Après la boule de caramel, la boule d'amour. Quelle sera la prochaine boule ? En tout cas, moi je ne vais pas tarder à la perdre avec toutes ces expressions farfelues.

En bonus, une phrase sur le syndrome menstruel de Zoé, par Joséphine.

Je ne me rappelle plus quand elle a eu ses souris-mimi.

Votre adolescente n'ose pas parler de ses règles avec vous parce que c'est sale ? Troquez les "rats-gnagna" contre les "souris-mimi", c'est tellement plus cool ! LOL, MDR, PTDR !

Allez, assez des petits jeunes, retournons voir les adultes. Allons chez Bérangère, l’ex-meilleure amie d’Iris qui est une grosse pute. Elle est mariée mais elle trompe son époux à tour de bras et veut pécho Philippe, l’ex-mari d’Iris. Et en plus, elle est pas sympa avec la pauvre Joséphine. Vous l’avez compris, avec Henriette, c’est LA méchante du livre. Hou hou, tremblez ! Enfin bon, pour le moment elle se fait du souci et elle sent que son mari va pas tarder à se faire la malle. Extraits.

Il va finir par ne plus rentrer du tout et je serai chocolat.

Je suis désolée mais je n'ai pas tout compris, là. Etre chocolat, ça veut dire quoi exactement ? Vite, vite, un décodeur s'il vous plaît !

Il descendit les escaliers lentement, majestueusement, posant un pied devant l’autre avec l’amplitude de jambes d’un danseur de tango exercé.

Le mec descend juste un escalier.

On attend la suite des aventures de Bérangère avec impatience, mais on retrouve (de nouveau) Hortense.

Hortense qui a gagné le concours pour les vitrines de Harrods (grâce à une idée lumineuse de Junior le surdoué... oh mais que c’est crédible tout ça !). Mais le problème c’est qu’elle est un peu à court de thunes.

Et à côté de ça, elle vit avec un nouveau colocataire qui est très boutonneux et qui lui rappelle vaguement quelqu’un… Katherine s’essaye une fois de plus au suspense mais ça ne marche pas ! On sait que c’est le mec de la première page !

Trop simple, trop simple, faut prendre des cours chez Patricia Cornwell et Harlan Coben...

Qui pourrait entendre ça sans la traiter de pimbêche, de pince à asperges ?

Katherine a vraiment le don pour dégoter des insultes de derrière les fagots. Mais quel est donc son secret ?

Il avait un accent qui chantait la sardine du Vieux-Port.

Elle écrivait des phrases qui puaient la sardine périmée.

Son front s’était empourpré et ses boutons avaient clignoté comme un bandit manchot gagnant au casino.

Absurde. Et je dis ça en sachant que j'ai moi-même eu de l'acné dans mon jeune temps. Donc, zéro pointé pour cette comparaison ultra hasardeuse. Et puis, sérieusement, vous avez déjà vu des bandits manchots dans un casino, vous ? Et qui clignotent par-dessus le marché ? Non mais faut arrêter, là.

Et voilà, on s’arrête ici pour aujourd’hui, mais la suite promet d’être des plus palpitantes ! Bonne nuit et à demain.